segunda-feira, abril 10, 2006

Como engatar uma Gajo ou manual para mulheres desesperadas!

Pois, se alguma mulher seguir os conselhos que eu vou dar para engatar um Gajo, ou é burra ou então está desesperada.

Não é normal, um homem heterossexual dar conselhos para ser engatado, normalmente quem dá estes conselhos são mulheres formadas e desinformadas ou então bichas.

Chegou a altura de um homem normal, um pouco mitra é certo tentar dar uns conselhos para que vocês mulheres, possam triunfar na árdua tarefa que é engatar um gajo.

Aqui vai o primeiro conselho, para engatar um gajo basta ser MULHER!

Acreditem, nós gajos somos fáceis de engatar, não há nada que um bom decote e meia garrafa de Vodka não resolvam, pois já dizia o meu falecido Avó
Não há mulheres feias, há é pouco vinho”.

Mas, não são estes os gajos que vocês querem engatar, os gajos que vocês querem, ou são casados ou então são paneleiros.

De qualquer forma, deixo algumas dicas que eu pessoalmente aprecio, quando me tentam engatar:

1- Não sejam muito atrevidas nem muito pudicas.

Não queremos uma mulher fácil, mas também não queremos a Madre Teresa de Calcutá, até porque essa está morta.
Conhecem o ditado, uma “Lady na mesa uma louca na cama… “acho que é Marco Paulo, mas para o caso não interessa nada.
2- Tenham sentido de humor.
Se há coisa que um homem charmoso, culto , ou seja , um gajo como eu aprecia, é que uma mulher tenha um bom sentido de humor, e não me refiro a anedotas.
3- Cuidado com o que vestem.
Se vão a um bar ou assim não levem vestido de noite, mas se forem a um casamento convêm não irem de avental, salvo os casos em que sejam as cozinheiras do repasto.
4-Evitem comparações !
A vida de macho é difícil, nós já temos coisas a mais para nos chatear a cabeça, prestação do carro, da casa, o clube que não ganha, não precisamos que nos venham vocês tipo galinhas a dizerem que o vosso anterior ex era um gajo giro, cheio de músculos etc.
5- Sejam “cavalheiros”
O que quero dizer com isto é que a vida está difícil para todos, e que namorar ou engatar sai caro, por isso sejam “cavalheiros” em versão gaja e cheguem-se também à frente.
É obvio que se o “alvo” for um tipo bonito, charmoso, educado e com sentido de humor , como eu , vai recusar, mas acreditem que ele vai apreciar o vosso esforço
Por ultimo, o conselho mais importante;
Tenham classe,
Não é um vestido que faz uma mulher mas é a mulher que faz o vestido

Estes conselhos não se aplicam à minha namorada.

18 Comments:

Anonymous Anónimo said...

bom... eu cumpro esses requisitos e muito mais. Ainda bem quee estou divorciada e prefiro ficar em casa a ler e com os meus gatos. È menos competição para aquelas que não cumprem os requisitos.

7:25 da tarde  
Blogger Tunana said...

PEDROKAS, TU CONHECES-ME SEMI-BEM...
Como tal, sabes bem que:
1 - nem sou burra, nem estou desesperada!!
2 - sou MULHER!!
3 - sou uma lady na mesa (já almoçamos algumas vezes juntos) e uma louca na cama (sabes isto SÓ pq eu te conto nos nossos almoços de "cusquice íntima", lol)
4 - tenho um óptimo sentido de humor!!
5 - visto-me de acordo com a ocasião!!
6 - comparações só as faço qdo é pra te elogiar perante os outros!!
7 - sou cavalheira, pois ofereço-me sempre pra te pagar o almoço, mas tu nunca deixas!!

por fim acrescento, o AMOR É LINDO!!!
felicidades nessa tua nova relação...
seja quem ela for, e caso ela leia isto, espero q ela tenha compreensão suficiente, pra entender q eu e tu temos necessidades um para com o outro, e de vez em qdo temos de almoçar pra pôr a nossa escrita sexual em dia, ehehehhehe
bjokasssssssssssssssssssss
**TuNaNa**

7:34 da tarde  
Blogger claudia said...

Lolll Excelente,
só tenho a reclamar uma coisa primeiro dás as dicas pra te engatar e no fim partes me o cúlação a dizer que és comprometido...vou-me afogar.

~~~~~~~~~~Bj~~~~~~~~~~

7:43 da tarde  
Blogger Unknown said...

Se isto é um manual, elas não vão conseguir desatarrachar uma lâmpada...

12:02 da manhã  
Blogger claudia said...

Vim ver como andava o engate:)

Bj migo!



(Jantar no Porto dia 29 Abril)

4:55 da tarde  
Blogger claudia said...

Ó migo não aceito negas ,estou á espera do teu mail de confirmação pra janta,está ai a 2 passos pah ...:)

BOA PÀSCOA:)

~~~~~~~~~~~~~~Bj~~~~~~~~

6:33 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

Se estes conselhos não se aplicam à tua namorada, ora vamos lá traçar o perfil da miúda:

1º É muito atrevida, em privado e em público, desconhecendo por completo o significado da palavra pudica (ainda hoje se interroga quem será a Madre Teresa de Calcutá…);

2º Não tem definitivamente qualquer sentido de humor, aliás, para ela, “Gato fedorento” continua a ser o gato mal cheiroso do vizinho do 4º frente (só não entende é como toda a gente o conhece);

3º Quando vai a um bar, faz questão de levar o seu vestido de lantejoulas, ficando a noite toda a pensar o quão bonita é…pois ninguém tira os olhos de “cima” dela.
Por sua vez, nos casamentos, está convencida que a sua simpatia e delicadeza não passam certamente despercebidas, pois todos os convidados fazem questão de lhe pedir outro martini, empadas de frango e indicações para a W.C;

4º Quando se refere ao atraente, giro e musculado último namorado que teve, nem lhe passa pela cabeça estabelecer qualquer tipo de comparação (não pretende ferir susceptibilidades);

5º Não se chega obviamente à frente na altura de pagar, porque sabe que um “tipo bonito, charmoso, educado e com sentido de humor” como o namorado, jamais iria aceitar;

Quanto a ter classe, recorda com muito carinho a sua professora até à 4ª que adorava aquecer-nos as mãos logo pela manhã com o objecto mais próximo que encontrava, tal era a sua bondade, e do Joãozinho que insistia em querer ver a cor das cuecas às meninas. Isto até não teria corrido mal, se o Joãozinho não tivesse começado a interessar-se mais pelo conteúdo em detrimento da forma.


Quanto ao vestido faz a mulher Vs a mulher faz o vestido, apenas se questiona: Porque raios o namorado discute tanto esta teoria se está constantemente com vontade de lhe tirar o vestido?








P.S – Se me visses deitada no chão, pegavas em mim ao colo e levavas-me ao hospital?

8:47 da tarde  
Blogger O Anonimo dos Blogues said...

Cara anónima
As palavras soltas que espalha no seu comentário ou post, revelam uma grande que possui uma cultura acima da média tipica de alguém que gosta de ler livros de autores acabados em "ês",mas que gosta não desperdiça a oportunidade de ler uma revista cor de rosa enquanto aguarda pela sua vez de pagar as compras numa qualquer caixa do Pingo Doce.
Plágiando a Margarida Rebelo Pinto, e adapatando ao facto de eu ser Homem, deixo esta simples frase "Uma mulher para me foder tem que começar pela cabeça"!

P.S. não sabia que era socialista, mas está em vantagem, eu nem sei o que sou.

P.S. take 2, se for pesada chame o INEM, se for assim para o magro chame-me a mim!

9:03 da tarde  
Blogger O Anonimo dos Blogues said...

Os erros acima cometidos devem-se ao facto do autor estar nervoso com tão poderoso comentário.
Pelo facto , o autor pede desculpa, e pede também á anónima que envie um e-mail com foto de corpo inteiro,vestida com lingerie La Perla de cor preta, e número de telefone se for da rede Vodafone.
Obrigado

9:13 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

Não vou seguramente pedir desculpas pelo nervosismo que eventualmente lhe possa ter causado com o meu comentário...
Quanto ao comentário que precede o meu, o seu portanto, apenas tenho a dizer:

1º "Se não sabe o que é", defina-se rapidamente. Ou uma crise existencial estará emergente.

2º Obesa, gorda, magra ou esquelética, a opção de uma chamada que não para o INEM, poderá ser visualizada apenas no melhor dos seus sonhos.

3º As revistas cor-de-rosa não fazem parte da minha espera na caixa do Pingo Doce, pois há sempre mitras como a sua pessoa que as "açambarcam" todas.

4º A única coisa que parece termos em comum com o mundo da lingerie, é a cor. Actualize-se urgentemente.

5º Nem com tulipas pretas o nº de telefone seria divulgado...muito menos roxas.

6º Foi apagado por questões técnicas.

...

9:30 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

Excellent, love it! » » »

6:32 da tarde  
Blogger Unknown said...

Oh pá este manual é o máximo.
Aproveito para anunciar que estou pronto a ser engatado!

3:38 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

obrigado pelos concelhos..................................................................................................

3:57 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

N chegaste a dizer , afinal como é a tua namorada !?

1:11 da manhã  
Anonymous Anónimo said...

deves ser muito lindo deves para dizeres isso tudo de ti...cumpro todos os requesitos, mas acho que muito provavelmente um homem como tu nao existe em parte alguma.

obrigada.


por nada

4:49 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

Ana Carrasqueira:

es um grande otário, convencido, machista e com a mania que sabes tudo. primeiro assim que começas a escrever ofendes logo com o comentario de quem vier cá ao teu blog ou pk é burra ou desesperada e isso nao é ser cavalheiro, depois deves de pensar que es o rei. so pelo o que li és uma pessoa sem interesse nenhum mas enfim há gajos pra tudo.... és mesmo otário

10:03 da manhã  
Anonymous Anónimo said...

É verdade que este senhor não deve nada à inteligência, estamos de acordo. Mas permite-se que te diga. Perderes tempo com um post com mais de 5 anos, não lembra nem ao....

5:08 da tarde  
Anonymous Anónimo said...

epa,então e se tivermos a falar do chefe lá do trabalho, tipo...?????? tb serve, ou fica largo??

eina pá.... to mesmo em desespero.... xiiiii
eh eh

gostei do manual:)

12:50 da manhã  

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