Um Texto de Merda é OBRA

do Lat. operari
v. tr. e int.,
e xecutar;
converter em obra;
fabricar, fazer lavores em;
produzir;
praticar um acto;
agir;
operar, actuar;
trabalhar;
produzir efeito;
pop.,
defecar

Há um termo popular da língua portuguesa que ainda hoje me espanta OBRAR

Se no dicionário, o termo obrar, tem muitos significados, ver nota em epigrafe ( é o que está escrito ali em cima, seus broncos, sim, antes do inicio) no vasto e rico calão luso, significa cagar.
Vamos ao médico, andamos mal dispostos e tal, manda um gajo urinar, este até aceito, mas quando se trata de cagar, o termo utilizado é OBRAR.
Reparem, podemos não frequentar escolas de belas artes, mas, o português desde o momento em que nasce já é um artista porque caga!
Não há em mais nenhuma cultura do mundo que tenha uma expressão assim.

Espanha tem um Picasso ou Calavatra, a Holanda tem Van Gohg, em França um Eifel, e inumeroso artistas, pintores, engenheiros ou ate arquitectos, estes verdadeiros Obreiros, nós temos 10 milhões de cagões, logo, 10 milhões de artistas, pintores ...
Mas será esta expressão assim tão escatológicas ( termo “bem” para merda,)? Eu não acho. Afinal se pararmos para analisar, o cagalhão é e sempre será uma obra de arte, uma escultura, um empreendimento de natureza faráonica, as suas formas irregulares tipicas de um escultura neo-realista, as cores expressionistas, acho que já perceberam a ideia.

Reparam também no ritual que envolve o acto natural de cagar e,Portugal, que se chega a comparar a uma cerimónia de chá Japonesa.

Há os que só cagam em casa, os que levam revistas, os que arrumam a carteira, os que escolhem o papel higiénico com as mil e uma cores e odores que a ciência desenvolveu,os qu reflectem sobre a vida, um amigo meu que estuda para as orais lá, enfim encontramos de tudo.

A importância que se dá as casasde banho, eles são os azulejos, as mármores, os acabamentos em madeira, fotografias, quadros e aguarelas verdadeiros luxos dignos de um templo.
Só falta elevarmos a simples cagadela á actegoria de religião.

Pensando bem, afinal, não estamos assim tão distantes da verdade, a sabedoria ancestral portuguesa que elevou o acto de cagar a "obra", pode afinal não estar longe da verdade, caso contrário não se dava tanta importancia ao acto, cagavamos e pronto, como os bébés.

Já que estou a falar em merda, aproveito para partilhar a história de camarada de armas:

Se existia alguém com um dom nato, era ele. O dom deste meu camarada era um tanto ou quanto estranho, mas que dava para ele ganhar umas massas com as apostas que fazia.
O tipo simplesmente dizia o que tinamos comido ao cheirar os peidos que dávamos.
Um tipo soltava um gás, e logo ele dizia,por 500 paus, adivinho o que comeste.
Nós com a ânsia de ganhar a aposta, aceitávamos, e ele advinhava.
“ Comeste Arroz de Pato á antiga e bebeste vinho tinto do Douro que se expressa no cheiro adocicado a amoras silvestres” e por ai fora.

Um dia um gajo de Valpaços, farto das histórias, decide “fode-lo”, emborca uma garrafa de Vinho come merda, caga-se e ....

Responde o nosso adivinho, Foda-se cheira a merda e a vinho, esta aí o Vilarinho?

Foi um texto de merda, mas ao fim e ao cabo é OBRA.

A Cusquice nacional e as Putas

Meus caros, hoje após uma análise profunda, cheguei á seguinte conclusão:
Somos, sem dúvida, um país de cuscos...
Não há problemas da vida de outrem que não queiramos saber, desde a discussão doméstica ao acidente de trânsito, o português quer saber, e, sabe de tudo!
Um típico acidente de trânsito na VCI, sentido Freixo – Arrábida, atrás do Hospital da Prelada (carago! pareço a TSF), cria dificuldades nos dois sentidos! Porquê?
Porque em todo o português há um cusco/conselheiro.
Vêem a chapa batida e é logo:
“Um farolin, pára-choques, embaladeiras, não lhe chegam 500 €urios” !
Da politica ao futebol, das novelas às conversas de tasco, todos sabemos, opinamos, mas no fundo nunca acertamos.
Olho em volta e até na História Nacional, há casos...
Analisando vagamente vêm-me à cabeça 2 pequenos casos que decidiram o que somos hoje como país.
Se contra factos não há argumentos, posso afirmar que os grandes acontecimentos da História Portuguesa têm como base grandes “cusquices”...
Logo para começar:
Afonso Henriques fundou o reino porque lhe foram dizer que a mãe, Sra. Dona Teresa “Guilherme”, andava aí a enrolar-se com o “não sei quantos” e ele, zásss, como bom português que era , deu na tromba à mãe e a seguir fundou o Reino de Portugal!
Mais tarde o factor” cuscos do caralho” dá de novo frutos...
Chegámos a Índia e ao Brasil! Porque somos uns cuscos inatos! Não chegava estarem aqui sossegados, tinham que ir ver o que estava mais além, atitude típica de ...
Abro aqui um parênteses, (“está aberto”, andamos nós há 500 anos, a descobrir o caminho marítimo para a Índia, para estes gajos agora andarem em tudo o que é esquina, a dizer “ Frô quer Frô??” É dose!
Mas para mim, o cúmulo da cusquice nacional é esta:
Em Portugal, se for anunciado um maremoto, ao contrário dos outros países onde as pessoas fugiriam das praias, aqui iríamos todos a correr para a costa com intenção de ver a grande onda a chegar, como mero espectáculo de circo.
Em dez minutos estaria montado um autêntico arraial, com roullotes de bifanas, vendedores de língua da sogra, carrinhos de choque, e uma discoteca ambulante.Carros de exteriores das televisões e o Mago Alexandrino a dizer que ia fazer recuar a onda só com o poder da mente.
No dia a seguir, no local do maremoto os D’ZRT davam um concerto, estes tipos dão concertos em qualquer lado, desde as lojas do LIDL as festas do Grupo Social da Caixa Geral de Depósitos eles estão em todas! Eles são o “Animal” da música popular Portuguesa.
A curiosidade matou o gato, a cusquice mata o Português!
Agora estarão todos os meus caros leitores a questionar, cadê a parte das putas?
A parte das putas : então aqui vai...
Já todos ouviram falar nos Lusiadas, escrito por esse grande icon zarolho e um chibo do caralho, tinha ele que escrever na sua obra, que os marinheiros do Gama (gajos de bem e casados mas com peso a mais nos colhões) tinham de ir ás putas?
Leiam a parte da obra a “Ilha dos amores”, nada mais nada menos, que um off-shore de Putedo!
Bendito aquele que dignificou tão necessária profissão!

Saúde Pública e Putas

O que me leva a escrever hoje, é explicar as vantagens da legalização da prostituição em Portugal e o seu impacto no Plano Nacional de Saúde.

É normal associar doenças sexualmente transmitidas à prostituição! É verdade, tem razão e por isso aviso já. Vão ás putas mas com camisa! Podem ir de tshirt, ou em tronco nú, mas é convosco!


Começo pelo mais óbvio, o Governo ao legalizar a prostituição obrigava a que estas profissionais fossem periodicamente ao médico, aonde fariam analises, e demais reparações e recauchutagens, com as devidas vantagens para a saúde pública!

Mas, aonde eu quero chegar é ao seguinte:

Portugal, é o país da Europa aonde se consomem mais anti.ansioliticos , Lexotans, Xanax, Lorenins, Fluexotinas, e mais alguns que não sei nome
Na sua maioria, estes produtos são utilizados por Homens e Mulheres que o principal problema que tem é nada mais nada menos que falta de sexo!!!!!
Sim, é à conclusão que eu chego, anda aí muita falta de peso! Falam de obesidade em Portugal, discordo, o que há é falta de peso!

Li, há uns tempos sobre um caso na Alemanha, aonde um paciente esquizofrénico ( um maluco) ,consegui provar em tribunal que uma ida ao bordel
quinzenalmente, contribuía para o seu bem-estar psicológico, tendo para isso pedido um subsídio ao Estado.

O tribunal deu razão ao maluco!

Ora, se Portugal faz parte da União Europeia, porque não fazermos o mesmo?

Em vez de o Estado gastar dinheiro em consultas de psicologia e psiquiatria aonde ao fim e ao cabo só falamos de sexo, em vez de gastar dinheiro em comprimidos que nos adormecem mas sonhamos com sexo, porque não comparticipar uma ida as putas!

Saia mais barato, desentupia as urgências dos hospitais e ainda contribuía para um desenvolvimento económico! ( Ver blog de ontem)!

É bom referir que iria enfrentar alguns obstáculos, principalmente da industria farmacêutica, que não iria gostar de perder os elevados lucros que obtidos na venda daquelas pastilhas todas!

Passaríamos era a ver nos hospitais e centros de saúde, chulos à espera dos médicos para apresentarem as suas novas meninas, ou meninos em vez dos tradicionais delegados de propaganda médica, com os seus fatos e gravatas. e posses de engate!
As ofertas em vez de serem viagens a congressos , seriam antes viagens a Bang Cock!( Esta piada é para quem percebe inglês).
Em vez de um caso Paquito teriamos um caso Parrachita!

Uma ida ao médico da caixa traduziria-se em algo assim:

- Sr. António então do que se queixa?
- Sôr Doutor, ando um pouco macambúzio, lá na repartição as minhas colegas só falam da 1 ª companhia, a minha mulher anda sempre com a telha, só me aptece é partir tudo!
- Diga lá Sr.António tem insónias?
- Sôr Dr. disso não tenho, mas tenho lá um verde de Monção de agricultor, que é um estalo!
- Não é nada disso, se o Sr., tem dificuldades em adormecer?
-Ah! Tenho sim, se o Sr.Dr. tivesse uma mulher tão gorda como a minha, também não conseguia é um problema de espaço!
-Sr. António vou receitar-lhe umas vitaminas e uma passagem de quinze em quinze dias ao " Paraíso da Celeste", venha cá daqui a 2 meses ver como esta!

Como podem ver o problema da saúde em Portugal, neste campo, entraria nos eixos.

Ambiente, Economia e Putas

Retenho na memória, um dos pontos do programa eleitoral apresentado por Manuel Vieira vocalista dos Ena Pá 2000, aquando da sua candidatura á Presidencia da Republica no ano de 2000.
Nesse ponto ele queria , com o intuito de revitalizar a agricultura portuguesa , uma puta atras de cada pinheiro!

Eu vou mais longe, com as vantagens desta medida, para que pagar aos guardas florestais, quando estas profissionais poderiam em contrapartida do espaço que ocupam ajudar nessa missão patriotica e ambiental que é a preservação dos espaços verdes nacionais.

Mais, a florescente industria do sexo, ajudaria á limpeza das matas, puta que é puta, gosta de ter o seu local de trabalho limpo, além de que seria também um incentivo ao turismo.

Senão vejamos, a maioria dos portugueses so visita as matas nacionais em duas ocasiões, quando esta apertado para cagar e não ha nada mais perto, ou se a mata esta perto da praia, e depois de uns mergulhos no mar vão para o belo do rodizio á portuguesa, vulgo , sardinhada!

Assim, com uma puta atras de cada pinheiro, as visitas as matas seriam mais frequentes.

Estamos perto do Natal, altura quem que muitos portugueses gostam de ter o seu Pinheirinho de Natal,

- "Igual ao da novela da TVI , ORLANDO NÃO ESQUEÇAS, IGUAL AO DA NOVELA, diz a mulher ao desgraçado do marido.

Assim, la vai o ele aos hortos gastar 20 ou 30 euros num pinheiro escanzelado, e quando chega a casa ainda ouve da mulher por não ter sabido escolher!
Se em Portugal, houvesse uma puta atras de cada pinheiro, o portugues sairia de casa bem mais satisfeitos, pois os 20 ou 30 euros que devia gastar no pinheiro gastava a dar uma queca, serrava um pinheiro , o que lhe traria beneficios quer psicologicos quer fisicos.

1- Aliviava os tomates e ja aturava as criticas da mulher pelo pinheiro ser escanzelado "- O Pinheiro era escanzelado mas a puta era boa"

2- Ao ter que serrar ou cortar um pinheiro, dava ao braço, suava e fazia exercicio fisico.

Quero agora reflectir sobre a importancia socio-economica da legalização da prostituição em Portugal, ou seja, voltarmos as celebres PUTAS ENCARTADAS!

Numa epoca em que o País se debate com deficite, crise economica, colapso da segurança social e mais uma data de punhetas que nos tiram a atenção aos verdadeiros problemas nacionais, como a namorada do Adrianse, ou quem é o pai da Mariana, eu, um mero cidadão, sugiro o seguinte:

Legalizem as PUTAS e cobrem Impostos!

O exercico matematico é facil de fazer, e para que voces percebam sugiro o seguinte, roubem no cafe mais proximo de casa os anuncios do JN, parte do relax, já agora deitem uma olhadela á necrologia a ver se morreu alguem conhecido, fica sempre bem e não custa nada!
Agora, já com o JN , nas mãos abram , leiam, (pelos vistos morreu o pai do Gusto, pudera ao que ele bebia!!!!.,) bem continuemos, abram aonde diz RELAX, caso quem esteja a ler seja tecnico de imformatico, arquicteto de redes e outras paneleirices que colam gajos aos pc, eu ao dizer " abram" não é double-click, é abrir como abriam os nosso avos, com as duas mãos no jornal.
Agora contem a quantidade de anuncios, , quantos encontraram? Em media uns 50!
Agora cada anuncio traz, também em media, 2 profissionais, que apos um imquerito realizado por telefone, considerei os 30 euros para a base de calculo deste estudo.
Para os que ainda não ligaram, os 30 euros englobam sexo oral e vaginal com camisa.
Cada profissional atende por dia uns 5 clientes.
Um mes tem 30 ou 31 dias,, descontando os dias de periodo, visitas ao chulo, e compra de acessorios, temos 20 dias utes de pura dedicação laboral.
Vamos fazer agora umas pequenas contas.

50 anuncios x 2 putas x 30 euros x 20 dias = 60 000 euros ao mes!

Num universo de 50 anuncios do garnde porto, extrapolando para todo o pais e para as que não vem anunciado, para bares de latrene, putas finas de hotel, putas de pinhal e putas que ainda não sabem que são putas, um economista que me ajude, mas , esta aqui a solução para o PEC nacional.!
Já basta sermos nós a ter que pagar tudo neste país, se temos que ser fodidos a pagar impostos, que possamos foder também!

Amanha, vou explicar a vantagem da Prostituição para a revitalização do Plano de Saude Nacional!


P.S. Nada de Partido Socialista que não gosto desses gajos. É latim, post- scriptum, quer dizer , trduzam á letra que eu não sei!

Descobri mesmo antes de editar este texto, que o mentor destas ideias, volta a recandidatar-se á Presidencia da Republica, e eu serei, caso ele me convide, mandatario, seja la o que isso for.