Ler

Ter hábitos de leitura, ou dar a entender que os temos, é sempre bom.
Pode ser difícil para alguns, como eu, que se limitam a ler “O Jogo” e a “Maria”, criarem esses hábitos "modernos" como a leitura, até porque quando vamos as livrarias para comprar um bom livro, tipo o Continente ou o Modelo, chegamos lá e deparamos com muita oferta.

Para ajudar na escolha, vou resumir algumas das obras que estão mais em moda.

- O Código de Da Vinci de Dan Brown

É história de um professor americano, estilo Indiana Jones mas com óculos e sem chicote.
Um dia, um gajo aparece morto em Paris, todo fodido, para azar do professor, o nome dele aparece à baila (os morto chibou-se), ele é chamado a França, depois há a Mona Lisa, Jesus Cristo fez uma filha à Maria Madalena, e como a Igreja não quer ficar sem os direitos de autor sobre a religião, contrata um maluco que anda sempre de faca em punho para matar quem quer contar essa história sobre Jesus.
Há também uma gaja boa, com umas mamas boas. A gaja é gira.
O livro acaba com o professor a comer a gaja boa e o maluco fodeu-se.

“As Palavras que nunca te direi” do Nicholas Sparks.

A mulher do gajo morre. Ele fica triste, e choroso.
Depois entra em depressão e escreve cartas de amor à falecida, como ainda não há carteiro para o Céu, ele põem as cartas em garrafas que atira ao mar.
Uma gaja que não tem muito que fazer, e por isso passeia na praia, tropeça numa dessas garrafas.
Como é cusca (característica inerente a todas as mulheres), resolve descobrir quem é o tipo que escreve coisas tão bonitas.
Encontra o tipo, apaixona-se, mas ele morre afogado. Final previsível para quem era tão chorão.
A gaja é boa e tem umas mamas jeitosas.

Equador, de Miguel Sousa Tavares

Portugal, inicio do século XX. Ainda tínhamos Rei.
Um gajo para fugir a um marido cornudo, aceita ir trabalhar para Africa.
Lá, conhece um casal inglês, como está habituado a encornar em Portugal, encorna o Inglês.
A Inglesa encorna o marido e o português com um preto.
O português não gosta, em vez de matar o preto, mata-se a ele com um tiro nos cornos.
O livro também fala em escravos, em chocolates. A inglesa é boa, e tem mamas.

Acabo este texto com um conselho, leiam muito, leiam devagar, mas leiam, é saudável, concordo que as novelas também são engraçadas, mas demoram muito tempo até chegarem ao fim, e como puderam ler no resumo que fiz, ler é fácil.

"De caminho" também vou resumir, alguns filmes.

Juro que o faço, promessas cumpro!

Beijei o Senhor !

Não é nada do que vocês, seus depravados com pensamentos abichanados imaginam.

Hoje é Domingo de Páscoa, domingo de Aleluia domingo da Ressurreição, o único domingo deste ano de 2006 que eu me levantei cedo, tomei banho e me vesti para fazer uma única coisa. Beijar o Senhor!

Moro em plena cidade do Porto, numa zona onde felizmente ainda há muito bairrismo e bairros também, pequenos passadores e pequenos ladrões, boa gente e gente menos boa, mas onde quase todos nos conhecemos, aonde um segredo é para ser contado no café, mas é segredo dizer aonde é o café a quem vem de fora.

Se algum forasteiro perguntar onde é o café, a resposta que ouve é:“ E quer saber onde é o café porquê?” sendo de seguida reenviado para uma café algures perdido para a zona de Pereiró, porque o café aqui da rua, é para nós e para o pessoal do bairro, o resto que vá tomar café ao caralho. Ups, já disse, caralho mas como hoje beijei o Senhor, estou perdoado.

Mas voltando ao tema central do texto, já há muitos anos que eu não cumpria esta tradição, e este ano quis voltar a cumpri-la.

O ano de 2006 é um ano de mudança para mim, em todos os aspectos, mas mudança às vezes não significa apenas fazer coisas novas, significa também voltar a cumprir com valores e objectivos que estavam há muito enterrados, o que no caso de hoje eu fiz.

Ao ouvir o compasso aproximar-se, o tradicional som dos sinos (aqueles pequenos mas que fazem um cagaçal do caraças, capaz até de acordar a minha irmã, o que não é fácil de acordar, tem dias que ela se levanta, almoça, lava a louça mas sempre a dormir, alias, acho mesmo que a minha irmã consegue namorar a dormir, pois só assim é que alguém a atura), desci as escadas, e esperei.

Ao fundo da rua já vinha o Senhor, mas acompanhado por alguns dos maiores bebedolas da freguesia.

Com o Crucifixo, vinha o Sr. António o viúvo da Sãozinha, já rosado pelo esforço ou pelo vinho, ao lado dele com os sinos portáteis vinham duas miúdas que eu não conhecia mas muito giras por sinal, o que me faz questionar se começo a frequentar a missa de novo, vinha o Sr. José um ex-campeão do jogo da malha, carreira interrompida por uma lesão (o excesso de álcool faz-lhe tremer as mãos) e que trazia o saco das oferendas, mas que por força divina conseguia segura-lo sem tremer, e por fim, com uma espécie de bandeira, que nem era a do Ramaldense estava um tipo que só conheço de vista, mas que tem fama de ser mau como as cobras.
A função deste ultimo era zelar pela segurança do compasso e evitar que o dinheiro das oferendas fosse investido na Floresta (o tasco aqui da zona) pelos dois primeiros.
Assim, quando o Senhor chegou à minha porta, eu disse Aleluia, e beijei-lhe os pés, Ele não se importou.

Mas o Sr. António depois de me saudar efusivamente como sempre o faz, mudou de semblante (esta palavra é nova e é cara), e disse “ Não te esqueças de colocar ali no saco a tua fé, e nada de moedas que não somos burros de carga”.

Sinceramente, valeu a pena, podem considerar que eu sou meio maluco, podem até considerar que escrevo estas linhas para “gozar” com isto tudo, mas não, escrevo apenas com um sentimento. – Tenham Fé!

A essência das nossas vidas passa por isso, e pode ser representado de diversas formas, mas muito do que fazemos é sempre uma acto de FÉ!
Espero que compreendam o que quero transmitir, espero que tenham Fé, eu tenho! Tenho FÉ no Senhor, tenho FÉ em mim e especialmente tenho FÉ em Ti!

Amo-te minha Filha.

Como engatar uma Gajo ou manual para mulheres desesperadas!

Pois, se alguma mulher seguir os conselhos que eu vou dar para engatar um Gajo, ou é burra ou então está desesperada.

Não é normal, um homem heterossexual dar conselhos para ser engatado, normalmente quem dá estes conselhos são mulheres formadas e desinformadas ou então bichas.

Chegou a altura de um homem normal, um pouco mitra é certo tentar dar uns conselhos para que vocês mulheres, possam triunfar na árdua tarefa que é engatar um gajo.

Aqui vai o primeiro conselho, para engatar um gajo basta ser MULHER!

Acreditem, nós gajos somos fáceis de engatar, não há nada que um bom decote e meia garrafa de Vodka não resolvam, pois já dizia o meu falecido Avó

“Não há mulheres feias, há é pouco vinho”.

Mas, não são estes os gajos que vocês querem engatar, os gajos que vocês querem, ou são casados ou então são paneleiros.

De qualquer forma, deixo algumas dicas que eu pessoalmente aprecio, quando me tentam engatar:

1- Não sejam muito atrevidas nem muito pudicas.

Não queremos uma mulher fácil, mas também não queremos a Madre Teresa de Calcutá, até porque essa está morta.
Conhecem o ditado, uma “Lady na mesa uma louca na cama… “acho que é Marco Paulo, mas para o caso não interessa nada.

2- Tenham sentido de humor.

Se há coisa que um homem charmoso, culto , ou seja , um gajo como eu aprecia, é que uma mulher tenha um bom sentido de humor, e não me refiro a anedotas.

3- Cuidado com o que vestem.

Se vão a um bar ou assim não levem vestido de noite, mas se forem a um casamento convêm não irem de avental, salvo os casos em que sejam as cozinheiras do repasto.

4-Evitem comparações !

A vida de macho é difícil, nós já temos coisas a mais para nos chatear a cabeça, prestação do carro, da casa, o clube que não ganha, não precisamos que nos venham vocês tipo galinhas a dizerem que o vosso anterior ex era um gajo giro, cheio de músculos etc.

5- Sejam “cavalheiros”

O que quero dizer com isto é que a vida está difícil para todos, e que namorar ou engatar sai caro, por isso sejam “cavalheiros” em versão gaja e cheguem-se também à frente.
É obvio que se o “alvo” for um tipo bonito, charmoso, educado e com sentido de humor , como eu , vai recusar, mas acreditem que ele vai apreciar o vosso esforço

Por ultimo, o conselho mais importante;

Tenham classe,

Não é um vestido que faz uma mulher mas é a mulher que faz o vestido

Estes conselhos não se aplicam à minha namorada.

Apneia

Recordam-se com certeza de eu ter falado sobre diversos tipos de engate e compara-los à pesca.
Pois, faltava uma categoria, a mais importante, a mais difícil a única com a qual me poderei identificar, mas com um senão, primeiro teria que aprender a nadar!

Falo da pesca em apneia. - E perguntam vocês,” mas que raio é a pesca em apneia? “

A pesca em apneia, consiste em mergulhar sem a ajuda de auxiliares de respiração, vulgarmente conhecidas por “garrafas de oxigénio”, mergulhas livremente à procura de um peixe para “caçares”.

Sozinho no vazio do Oceano, e enquanto os teus pulmões aguentam, procuras aquele peixe especial, aquele por qual valeu a pena inspirar e mergulhar, aquele que te vai fazer voltar à superfície ofegante mas radioso por o teres “caço”

Podem passar por ti vários peixes, uns muito bonitos enormes que até ficavam bem na galeria de troféus, mas que não te despertam interesse, outros com formas mais “misteriosas” que até te chamam à atenção, mas, tu esperas por aquele pelo qual vale a pena “disparar”.

Até podes podes mergulhar várias vezes sem sucesso, mas quando “ele” aparece tu sabes que o momento chegou e aí tens a certeza, tudo fica mais claro, tudo é mais azul.

Não é uma pesca racional mas intuitiva, não é desporto é religião, não tens certezas mas tens fé.

Eu pesquei em apneia, e tu?

A Idade do Gelo

Não, não é sobre o filme que escrevo, até é giro ri imenso, mas prefiro o “Circo das Celebridades”, até porque anda lá um gajo que parece um boneco gerado por computador, que só grita ó bicha ó bicha, e nem o leão o come.

Não sobre filmes que escrevo, mas sobre uma coisa que até dava um filme, ou uma reportagem da TVI, cheia de suspense e com "comercial breaks" (é inglês).

Não sou um homem de saír à noite, prefiro ficar no recato do lar a ler um bom livro, ou a ver um programa cultural na televisão, daí ter ficado tão supreendido, quando , uma destas noites fui "obrigado" a sair.

Eu vi Gelo nos urinóis da casa de banho dos homens. Não foi ilusão de óptica, pois eu peguei num deles, para me certificar que era mesmo GELO.

Pois em urinóis eu já vi beatas de cigarro, já vi bolas de naftalina, uma dentadura, foda-se até já vi um gajo com a cabeça lá enfiada, mas GELO, em blocos foi a primeira vez!

As beatas dos cigarros e as bolas de naftalina até percebo para que são, um gajo enquanto mija, vai fazendo pontaria as ditas e até de entretém, a dentadura juro que não era a minha, mas o "Animal" tem uma nova, a cabeça do gajo foi distracção, minha ou dele não importa, mas BLOCOS DE GELO?

Saí intrigado, mas como já vi de tudo na vida, e voltei à mesa.

O local era agradável, música brasileira, mulheres bonitas e “caipirinhas”.

A caipirinha é uma bebida brasileira, que leva vodka, sumo de lima e gelo moído?????

Gelo moído ou desfeito????

E desfeito como? À força de braços ou desfeito a calor?

Pois, pode ser só impressão minha, mas que fiquei pensativo, fiquei!

O que não devem fazer ao tentar engatar

Meus amigos, hoje, vou tentar dar uns conselhos para quando saírem com uma mulher, vulgo, engatar!

Melhor, como muitos dos que aqui passam para ler este blog, são atrasados mentais, caso contrário não vinham aqui ler, vou antes explicar o que não devem mesmo fazer quando saírem com uma gaja.

Aqui vai:

1º

Nunca falem das vossas “ EX “, sejam ex-namoradas, ex-mulheres, ou mesmo ex-tentativas de engate.
As mulheres, caso vocês não saibam são muito observadoras, se um gajo fala “bem” da ex, elas pensam logo que ainda estamos caídos por elas, se falamos mal tipo, “aquela puta, ou cabra”, elas pensam, “a seguir falam mal de mim”

Se não souberam do que falar podem sempre comentar sobre o tempo, sobre perfumes ou cremes, ou até de livros, não dão ar de gay, mas sim de “metrosexual”.

Um metrosexual é assim uma bicha, mas que até come gajas, giras, porque um gajo que come qualquer uma é um macho!

2º

Não apareçam às meninas sem tomar banho.

Pois, o banho é uma coisa que a maioria das gajas gosta que um homem faça, caso estejam com uma tipa, que não se importe que vocês cheirem mal, é porque ela não serve, a não ser que vocês sejam machos e comam qualquer uma.

3º

Nunca as vão buscar sem lavar e limpar o carro.

É importante quando chegam à casa da “nina” o carro estar lavado por fora e por dentro.
Tenham especial atenção, caso tenham a sorte de as levar ao Farol de Leça, de préviamente vasculharam o interior da viatura à procura de peças de lingerie que não seja da própria ( elas nunca acreditam que a vossa mãe use fio dental vermelho), e preservativos usados, além de ser porco também revela falta de sensibilidade com os vossos “genes”.

4º

Não coloquem no leitor de cd’s a música do MC Xega, com “samples” do Sam the Kid, intitulada “Puta de Merda”.

Para quem não conhece eu transcrevo o refrão :

“ Puta do caralho , sua vaca de merda,
lava-me essa boca, fecha-me essas pernas
Não, tu daqui não levas nada,
Estás muito batida, não curto carne mastigada”

Acreditem, mais vale sintonizarem a TSF e obriga-las a escutarem o relato do futebol do que esta musica.

Por fim, nunca mas nunca sigam os meus conselhos, afinal de contas, ando a escrever textos em vez de estar a saír com uma mulher linda, morena ...

Viva o Google!

Viva o Google caralho!

Pela primeira vez na vida, fiz uma busca no Google, introduzindo lentamente (como eu gosto desta palavra), e apareceu lá, em apenas uma fracção de segundos, os meus textos escritos neste espaço.

Como é tempo de comemorar o facto de eu, um vulgo Pedro Ninguém, aparecer em tão prestigiado motor de busca, claro que não é o motor de um Porsche, mas é eficaz também, abram champanhe, as putas que metam as colchas à janela tipo romaria, porque eu sou FAMOSO!

Andy Warhol, um americano abichanado, mas que tinha o toque de Midas, disse que todos temos os nossos cinco minutos de fama, eu pensei que já os tivesse, recordo com saudade quando roubei três cervejas e dois Frisumos à camioneta da distribuição de bebidas aqui na rua o que me tornou durante duas horas o mais perigoso “gangster” de São Salvador Street, ofuscado depois pelo roubo de uma revista Gina ao Tó Anilhas, mas estava enganado.
No mundo da Internet, e escrevendo apenas as palavras “dar milho aos pardais”, aparece logo o meu legado à sociedade.

Ainda me gozavam aqui na rua por eu ler muito, agora “tomem” eu estou na Internet, vocês não!

O.K., há gajos do bairro do Burro que apareceram no Jornal de Noticias por assaltos e por passarem ganza, e o falecido Teles apareceu na TVI, quando levou dois balázios dos primos, mas esses não eram da Rua.

Em nota de rodapé, este Sábado fui ao Bato, e uma amiga, reparou em algo que muito me satisfez: Eu fiz sorrir o dono do Bato!!!!

Em resumo, no Bato paga-se à entrada, seis euros por cabeça, se for o Miguel paga mais, é uma questão de diâmetro, e eu, para me fazer de engraçado à frente da menina disse ao tipo:

“- São dois para a matiné”, ela jura que ele sorriu, eu não reparei.